Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

413

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Gesehen bei TikTok:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Trendet auf Discord:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Macht Lärm auf YouTube:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Geht gerade viral auf Twitch:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Gesehen bei X:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Gerade gelandet bei Instagram:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Start » Lustige Internet Sprüche » Seite 13

198 Lustige Internet Sprüche

Mehr lustige Internet Sprüche 👇

Für mehr lustige Internet Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Internet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

11 Leute checken gerade 👀

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

12 Leute checken gerade 👀

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

17 Leute checken gerade 👀

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

25 Leute checken gerade 👀

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

22 Leute checken gerade 👀

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

15 Leute checken gerade 👀

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.081

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Macht Lärm auf WeChat:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑