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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Jetzt live auf Pinterest:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Gesehen bei Twitch:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Geht gerade viral auf Discord:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

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83 Lustige irgendwann Sprüche

Mehr lustige irgendwann Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bleibe, gefällt, Humor, irgendwann, jetzt, Selbstakzeptanz, So
vor 4 Monaten

Alter, Bad, Bar, Bar Hopping, bleiben, ein, Entspannung, hier, irgendwann, kommt, Lass hier bleiben, laut, nicht, sauber, So, Spaß, Veränderung
vor 4 Monaten

Anti-Aging, Biß, ewige Jugend, Humor, irgendwann, Plan, Vampir, werden, Witz, zu
vor 4 Monaten

Benzingeld, Bier, Geld, gut, irgendwann, riechen, Spaß, süß, Trinken, Weg, wollen
vor 4 Monaten

eigentlich, Elend, irgendwann, Menschen, mir, Schuhe, selbst, Selbstständigkeit, sofort, Verantwortung, zubinden, zwei
vor 4 Monaten

Alltag, Bürohumor, etwas, Excel, Geboren, irgendwann, Leben, später, Sterben, stirbt, Zeitmanagement
vor 4 Monaten

Aussehen, egal, gelernt, haben, Humor, irgendwann, Lebensweisheit, nicht, passen, passt, quer, rein, Spiel, Tetris
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

23 Leute checken gerade 👀

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

8 Leute checken gerade 👀

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

10 Leute checken gerade 👀

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

20 Leute checken gerade 👀

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.374

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Gesichtet auf LinkedIn:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?