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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Trendet auf X:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Gesehen bei Instagram:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Gesehen bei Messenger:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

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83 Lustige irgendwann Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

16 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

24 Leute checken gerade 👀

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

10 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

10 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

21 Leute checken gerade 👀

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Trendet auf TikTok:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Beliebt auf LinkedIn:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Gesichtet auf X:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

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