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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Nicht aufgeben, weiter geht’s. Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Gerade geteilt über Slack:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Gesichtet auf Telegram:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Gesehen bei Snapchat:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Beliebt auf LinkedIn:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Trendet auf Threads:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

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475 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

  • Lustige Ja Sprüche - Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

    Kommentar:
    Natürlich! Hier ist ein witziger Kommentar dazu:

    Da soll nochmal einer sagen, man wächst aus allem raus! 😎🌞 Passt wie der Deckel auf den Topf, oder in diesem Fall, wie die Brille auf die Nase! 👓✨

  • Lustige Ja Sprüche - Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

    Kommentar:
    "Manche Leute wollen einfach die Welt brennen sehen, äh, ich meine, Applaus und Jubel ernten! 👏🎉😄"

  • Lustige Ja Sprüche - Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mir auch mal eine Runde Sonnenlicht gönnen… Aber bitte nicht übertreiben, sonst fange ich noch an zu sprießen! 🌱☀️😄"

  • Lustige Ja Sprüche - Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

    Kommentar:
    "Als ob wir nicht alle auf dem gleichen verrückten Felsen im Weltraum sitzen und so tun, als würden wir wichtige Dinge tun! 🌍🚀😂"

  • Lustige Ja Sprüche - Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

    Kommentar:
    "Kein Problem, ich folge einfach der Karotte 🥕🐇 #Karottenzieher"

  • Lustige Ja Sprüche - Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

    Kommentar:
    🐔🥚 "Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Warten wir mal ab, ob das Huhn oder das Ei schnelleres Internet hat! 😂"

  • Lustige Ja Sprüche - Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

    Kommentar:
    "Ja, das wäre wirklich intergalaktisch cool! 🚀💰 #Steuerhimmel"

  • Lustige Ja Sprüche - Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

    Kommentar:
    "Mein Geheimnis lautet: Diät by day, Cheat day by night! 🍔🍰🤫"

  • Lustige Ja Sprüche - Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

    Kommentar:
    "Sorry, ich bin schon perfekt! 😜💁‍♂️ #sorrynotsorry"

  • Lustige Ja Sprüche - Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

    Kommentar:
    "Ja klar, ich habe dort geforscht, wie sich die Spezies 'Tanzwütige' in ihrem natürlichen Lebensraum verhält! 🎧🕺😄"

Mehr lustige Ja Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Soeben entdeckt auf Slack:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Trendet auf LinkedIn:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Macht Lärm auf X:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Soeben entdeckt auf Threads:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

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