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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.018

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Frisch gepostet auf Facebook:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Frisch gepostet auf Instagram:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Gerade geteilt über Reddit:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Gesehen bei Pinterest:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

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265 Lustige jeder Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

20 Leute checken gerade 👀

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

12 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

16 Leute checken gerade 👀

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

16 Leute checken gerade 👀

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

25 Leute checken gerade 👀

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Trendet auf LinkedIn:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Gesichtet auf X:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Gesehen bei WhatsApp:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Gerade geteilt über Messenger:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

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