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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Frisch gepostet auf YouTube:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Geht gerade viral auf Slack:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

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793 Lustige jetzt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

16 Leute checken gerade 👀

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

16 Leute checken gerade 👀

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

7 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

14 Leute checken gerade 👀

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

12 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Geht gerade viral auf X:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Soeben entdeckt auf X:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Gesehen bei TikTok:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Jetzt live auf Reddit:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

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