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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Trendet auf Instagram:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Geht gerade viral auf Twitch:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Trendet auf Messenger:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Gesehen bei Pinterest:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

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796 Lustige jetzt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

15 Leute checken gerade 👀

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

6 Leute checken gerade 👀

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

20 Leute checken gerade 👀

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

17 Leute checken gerade 👀

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

5 Leute checken gerade 👀

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Macht Lärm auf Instagram:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Gerade gelandet bei X:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Gesehen bei TikTok:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Frisch gepostet auf Threads:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Gesehen bei Snapchat:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Trendet auf X:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

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