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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Trendet auf Twitch:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Gesehen bei Discord:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Gerade geteilt über X:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Gesichtet auf WhatsApp:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Start » Lustige Junge Sprüche

20 Lustige Junge Sprüche

Lustige Junge Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern 😄🔥 Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Jungsein! Lass dich von witzigen Zeilen überraschen und zeig der Welt, wie cool und charmant Spaß machen kann. Bereit für eine Portion gute Laune? Los geht’s! 🎉🤪

Neue lustige Junge Sprüche 👇

  • Lustige Junge Sprüche - Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

    Kommentar:
    "Arbeitet man hier oder in 'ner Boyband? 🤣👨‍💼 #DontLetItSlip"

  • Lustige Junge Sprüche - Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

    Kommentar:
    "Da hat die Taubenmutter wohl vergessen, dass Tauben doch gerne mal abflattern! 🕊️🚂 #TaubenmamaProbleme"

  • Lustige Junge Sprüche - Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

    Kommentar:
    "Willkommen in den 40ern: Der Junge dort 👦👮, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist. Da kann man sich ja gleich sicher fühlen! 🤣 #UndercoverCop"

  • Lustige Junge Sprüche - Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

    Kommentar:
    "Prioritäten, meine Damen! 😂💤 #BeautySleepGoals"

  • Lustige Junge Sprüche - Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es besser, nur hübsch aus der Ferne zu bewundern! 😆🙊"

  • Lustige Junge Sprüche - Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte Amor lieber auf Zielübungen mit Pfeil und Bogen gehen! 🏹😂 #AmorFail"

  • Lustige Junge Sprüche - Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

    Kommentar:
    "Mein Kühlschrank und ich haben ernsthafte Gespräche über Snackdiebstahl geführt. 🙅‍♀️🍪 #SnackAttack"

  • Lustige Junge Sprüche - Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

    Kommentar:
    "Die Menschen sind wie eine Nuss – hart von außen, aber manchmal auch hohl von innen. 🤣🥜 #SchwierigeSpezies"

  • Lustige Junge Sprüche - Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

    Kommentar:
    "Kartoffeln über alles! 🥔🍰🇩🇪 #TeamKartoffel"

Mehr lustige Junge Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Junge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Gesehen bei Snapchat:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Gesehen bei WeChat:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Gesehen bei Instagram:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Gerade geteilt über Threads:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Gerade geteilt über Messenger:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

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