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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.917

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Trendet auf Twitch:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Gerade geteilt über WeChat:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Gerade geteilt über Facebook:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Geht gerade viral auf Threads:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Gesehen bei X:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Trendet auf YouTube:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

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674 Lustige kann Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

11 Leute checken gerade 👀

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

20 Leute checken gerade 👀

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

6 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

8 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

20 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

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3.573

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Macht Lärm auf Reddit:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Gesichtet auf Instagram:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Jetzt live auf Threads:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Gesehen bei WeChat:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

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