Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.327

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Frisch gepostet auf Messenger:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Macht Lärm auf X:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Trendet auf TikTok:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Gesehen bei Instagram:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Frisch gepostet auf Instagram:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Gesehen bei X:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Start » Lustige Kann Sprüche » Seite 65

674 Lustige kann Sprüche

Mehr lustige kann Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ein, erzählt, FDP-Wähler, Ferienhaus, folgen, Gas, Gas sparen, haben, kann, mir, sich, Sparen, Tipps, viel, wärmere Gegend, Winter
vor 4 Monaten

an, Aufwachen, beeindrucke, Behältnis, erinnern, Erinnerung, kann, Kontaktlinsen, mehr, mich, nichts, selbst, Selbstbewusstsein, verkatert
vor 4 Monaten

dankbar, Dankbarkeit, Fasten, haben, Hunger, kann, Praktizieren, überleben, überlebt, Vorfahren
vor 4 Monaten

Alltag, Angst, Briefkasten, dafür, Erwachsener, Essen, Humor, kann, Kellogg’s, Kindheit, Mittag, Mittagessen, zu
vor 4 Monaten

einfach, Humor, kann, Kopf, Leere, leere Flaschen, mehr, Menschen, nicht, nichts, schade, Shampoo, Sinnvolles, stellen
vor 4 Monaten

Geld, Haare, Humor, Ironie, jemand, kann, kaufen, keine, lassen, Liebe, Luxus, mir, Spaß, Waschen
vor 4 Monaten

Alterswitze, geistige Verwirrung, Humor, kann, Lesen, Rentner, rückwärts, rückwärts lesen, Verwirrung, Wort, Wortspiel
vor 4 Monaten

10, Alltagssituationen, an, Aufbewahrung, erinnern, etwas, Gedächtnis, Humor, kann, mehr, mich, nicht, Ort, sicherer Ort, vergessen, verloren
vor 4 Monaten

ärgern, Grabstein, Humor, Ironie, kann, Leben nach dem Tod, Leute, Tippfehler, viele, Witz
vor 4 Monaten

Fitness, gestern, Humor, kann, Lachen, liegen, Liegestützen, nicht, probiert, Sport, Stützen, Versuch

Für mehr lustige kann Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen kann Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

10 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

20 Leute checken gerade 👀

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

5 Leute checken gerade 👀

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

19 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

844

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Gerade geteilt über X:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Macht Lärm auf Reddit:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Gesehen bei Telegram:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Gesehen bei Snapchat:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Gesehen bei Facebook:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jetzt live auf LinkedIn:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Frisch gepostet auf Telegram:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Gerade gelandet bei X:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.