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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Trendet auf Instagram:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Gesehen bei YouTube:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Geht gerade viral auf Messenger:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Geht gerade viral auf X:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Trendet auf Pinterest:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Gesehen bei Instagram:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

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312 Lustige kein Sprüche

Mehr lustige kein Sprüche 👇

  • Lustige kein Sprüche - Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mir Ohrstöpsel besorgen, um deine ungleichen Kapuzenschnüre besser zu verstehen. 🤣🎧 #Kapuzenchaos"

  • Lustige kein Sprüche - Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie sich einfach zu oft den Kopf über die neuesten Technologien zerbrochen 🤯📱 #FaceIDProbleme"

  • Lustige kein Sprüche - Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

    Kommentar:
    "Home is where the WiFi connects automatically… aber wenn nicht, sind die Mitmenschen plötzlich auch ganz ok! 😄🏠 #offline #socialdistancing"

  • Lustige kein Sprüche - Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

    Kommentar:
    "Arbeitet man hier oder in 'ner Boyband? 🤣👨‍💼 #DontLetItSlip"

  • Lustige kein Sprüche - Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

    Kommentar:
    "April, April! Ach nee, Moment… 🤔🃏 #RealitätSchlägtAprilsscherz"

  • Lustige kein Sprüche - Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

    Kommentar:
    "Warum rausgehen, wenn man die Miete auch drinnen verdienen kann? 💸🏠 #HomeOfficePro"

  • Lustige kein Sprüche - Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

    Kommentar:
    "Man weiß ja nie, was einen erwartet! 🙏🚽😂"

  • Lustige kein Sprüche - Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

    Kommentar:
    "Mein Körper hat wohl ein Faible für Bauch- und Beinübungen! 🤷‍♂️💪 #Nichtganzrichtigberechnet"

  • Lustige kein Sprüche - Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mir den Fluch nochmal genauer durchlesen, bevor ich zustimme! 🧙‍♂️📜😅"

  • Lustige kein Sprüche - Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

    Kommentar:
    "Willkommen, aber bitte keine Lügen auf meiner Matte! 🚫🤥😂"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Geht gerade viral auf Facebook:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Jetzt live auf X:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Gesehen bei X:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Geht gerade viral auf Messenger:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

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