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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Trendet auf Pinterest:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Gesehen bei X:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Trendet auf Instagram:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Beliebt auf Facebook:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Gesichtet auf Slack:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Gesehen bei Messenger:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

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345 Lustige kein Sprüche

Mehr lustige kein Sprüche 👇

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Beerdigungen, Humor, immer, kein, Kosten, länger, länger leben, Leben, Menschen, mir, Tod, Wunder
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Banker, behauptet, doch, Finanzsituation, Geldprobleme, Humor, Ironie, kein, Lügen, lügt, mir, nie, Schulden, Sondervermögen, will, zurückzahlen
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Alter, alter Mann, Donald Trump, ein, Gesicht, Golf, kein, Mann, Orange, Schach, schummeln, spielt, Trump
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bist, Depri-Musik, heulen, Humor, kein, kommt, Minute, Musik, plötzlich, Premium, Spotify, Werbung
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Ahnung, da, haben, Humor, kann, kein, manche, mehr, Meinung, Menschen, Platz, So, viel, Wissen
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DDR, Gesellschaftskritik, Humor, kein, Konsum, Laden, leere Regale, leeren, Lifestyle, Name, Regalen, Witz
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Chill, Humor, kein, mir, Netflix, Panik, Prime, Spaß, Streaming, Unterhaltung
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Bau, Fragen, gebaut, Geschichte, gibt, Humor, immer, Internet, kein, Leuten, machen, Pyramiden, sich, was
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Auftakt, ein, Essen, Frühstück, Genuss, kein, Lebensstil, Morgen, Ritual, Tradition
vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

17 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

16 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

12 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

22 Leute checken gerade 👀

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

11 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.843

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Gerade gelandet bei Threads:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Gesichtet auf TikTok:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Gesehen bei YouTube:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.