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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Gerade geteilt über Reddit:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Geht gerade viral auf X:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Macht Lärm auf Slack:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Macht Lärm auf YouTube:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Trendet auf X:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jetzt live auf Facebook:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Trendet auf Reddit:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

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345 Lustige kein Sprüche

Mehr lustige kein Sprüche 👇

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Beerdigungen, Humor, immer, kein, Kosten, länger, länger leben, Leben, Menschen, mir, Tod, Wunder
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Banker, behauptet, doch, Finanzsituation, Geldprobleme, Humor, Ironie, kein, Lügen, lügt, mir, nie, Schulden, Sondervermögen, will, zurückzahlen
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Alter, alter Mann, Donald Trump, ein, Gesicht, Golf, kein, Mann, Orange, Schach, schummeln, spielt, Trump
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bist, Depri-Musik, heulen, Humor, kein, kommt, Minute, Musik, plötzlich, Premium, Spotify, Werbung
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Ahnung, da, haben, Humor, kann, kein, manche, mehr, Meinung, Menschen, Platz, So, viel, Wissen
vor 5 Monaten

DDR, Gesellschaftskritik, Humor, kein, Konsum, Laden, leere Regale, leeren, Lifestyle, Name, Regalen, Witz
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Chill, Humor, kein, mir, Netflix, Panik, Prime, Spaß, Streaming, Unterhaltung
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Bau, Fragen, gebaut, Geschichte, gibt, Humor, immer, Internet, kein, Leuten, machen, Pyramiden, sich, was
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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

17 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

7 Leute checken gerade 👀

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

11 Leute checken gerade 👀

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

20 Leute checken gerade 👀

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

6 Leute checken gerade 👀

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

18 Leute checken gerade 👀

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

22 Leute checken gerade 👀

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.863

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Jetzt live auf Reddit:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Gesichtet auf WeChat:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Kürzlich geteilt auf Slack:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Gerade geteilt über Snapchat:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Jetzt live auf WeChat:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.