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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Gesichtet auf TikTok:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Gerade geteilt über Facebook:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Frisch gepostet auf Slack:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Gesehen bei X:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

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666 Lustige keine Sprüche

Mehr lustige keine Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, Chancen, Geld, Geld ausgeben, Gelegenheit, Gelegenheiten, Humor, Ironie, Jahr, keine, Million, mir, selbst, Selbstironie, Spaß, verschwenden, zu
vor 4 Monaten

anderen, Arbeitsmarkt, Bewerbung, Bitte, Fehlermeldung, gefunden, Humor, Job, Jobsuche, keine, König, Region, Stellenangebote, Suche, versuchen
vor 4 Monaten

Dinge, ein, erfinden, Gedankenflüstern, Gehirn, Humor, innere Stimme, keine, schlechte Gedanken, schlechten, Selbstkritik, sollte
vor 4 Monaten

Besuch, brauche, einmal, Haushalt, jemanden, keine, kommt, mir, Motivation, Panik, panisch, Putze, Putzen, Putzfrau, Stunde, weniger, Woche, zu
vor 4 Monaten

17, Bedürfnis, ein, keine, Kleinigkeit, machen, Müdigkeit, Nachmittag, Nickerchen, Pause, Schlafbedarf, Uhr, zu
vor 4 Monaten

an, erkennen, Erziehung, Freiheit, Gesellschaft, Humor, kann, keine, sofort, Studenten, Uni, wer, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

bekommen, Beziehungen, brauchen, Frauen, Geld, Geschlechterrolle, Humor, keine, Männer, Unabhängigkeit, Verdienen, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, Aufgeben, Bürohumor, E-Mails, einfach, Jahreszeit, keine, Leute, Sätze, schön, sehen, So, unvollständige Sätze, Weihnachten, zu
vor 4 Monaten

Eisenbahnschienen, Freizeitspaß, heutzutage, keine, Kinderspielzeug, mehr, Menschen, Nostalgie, sieht, Vintage, Wippkarren
vor 4 Monaten

Ersatz, ersetzen, Humor, keine, KI, Maschine, mich, niemals, Selbstzweifel, So, viele, Zweifel

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

21 Leute checken gerade 👀

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

8 Leute checken gerade 👀

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

9 Leute checken gerade 👀

Die Digitalisierung scheitert voran.

14 Leute checken gerade 👀

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

12 Leute checken gerade 👀

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

14 Leute checken gerade 👀

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

17 Leute checken gerade 👀

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Trendet auf Instagram:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Gerade geteilt über Reddit:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Gerade gelandet bei WeChat:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Soeben entdeckt auf X:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.