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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Jetzt live auf Instagram:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Gesehen bei WeChat:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Gesichtet auf Threads:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Gesehen bei Slack:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Trendet auf Telegram:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Trendet auf X:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

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666 Lustige keine Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

7 Leute checken gerade 👀

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

21 Leute checken gerade 👀

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

10 Leute checken gerade 👀

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

16 Leute checken gerade 👀

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

7 Leute checken gerade 👀

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

5 Leute checken gerade 👀

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.399

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Trendet auf WeChat:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Gerade geteilt über Messenger:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Trendet auf Discord:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Gesehen bei Messenger:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Macht Lärm auf Pinterest:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

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