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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Gesehen bei Snapchat:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Gesichtet auf Facebook:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Gesehen bei Slack:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

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72 Lustige keiner Sprüche

Lustige keiner Sprüche bringen deinen Alltag auf das nächste Level 😄✨ Ob für den Smalltalk oder den perfekten Mememoment – hier wird kein Spaß zu kurz kommen! Bereit für Humor, der nicht nur zum Schmunzeln, sondern auch zum Kopfschütteln bringt? Dann schnall dich an, denn jetzt geht’s los mit einer Portion Wortwitz, die garantiert keiner so schnell vergisst! 🎉😂

Neue lustige keiner Sprüche 👇

  • Lustige keiner Sprüche - Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

    Kommentar:
    Klingt, als wäre Elternsein der wahre Ninja-Parcours! 🥋🚴‍♂️🤹‍♀️

  • Lustige keiner Sprüche - Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

    Kommentar:
    "Wenn der Werkstattkalender mehr anzeigt als nur die Jahreszeiten, weiß man, dass hier echte Profis am Werk sind! 🚗🔧📆😄"

  • Lustige keiner Sprüche - In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

    Kommentar:
    Typisch Deutsch: Selbst bei Sonnenschein schon den nächsten Frost im Blick! ☀️❄️ Kein Platz für Übermut, nur für Wettervorhersagen! 😄🌦️

  • Lustige keiner Sprüche - Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

    Kommentar:
    "Erwachsen sein: Wenn man sich seine eigenen Regeln macht und zwei Kugeln Eis das Mittagessen sind! 🍦😎 #Lebensziele #WerBrauchSchonGemüse"

  • Lustige keiner Sprüche - Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

    Kommentar:
    "Manchmal fühle ich mich eher wie LAN – verkabelt, stabil und trotzdem immer irgendwie offline. 🤷‍♂️😂"

  • Lustige keiner Sprüche - Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

    Kommentar:
    "Mein Geheimnis lautet: Diät by day, Cheat day by night! 🍔🍰🤫"

  • Lustige keiner Sprüche - Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

    Kommentar:
    "Das ist wohl die 'Einsam und Verlassen'-Position 😂🛏️ #SingleLife"

  • Lustige keiner Sprüche - Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

    Kommentar:
    "Freundschaft bedeutet, gemeinsam auf dem Weg zur Selbstsabotage zu sein! 🤣👯‍♂️"

  • Lustige keiner Sprüche - Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie endlich gemerkt, dass es besser ist, die Schritte im Takt zu halten! 💃🕺🎯 #DanceOff"

  • Lustige keiner Sprüche - Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

    Kommentar:
    "Bei uns zählen einzig und allein die Skills! 😂💼 #TeamSkillset"

Mehr lustige keiner Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Soeben entdeckt auf Slack:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Gerade geteilt über Instagram:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Jetzt live auf Messenger:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

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