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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Gesehen bei Slack:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Kürzlich geteilt auf X:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Gesehen bei Facebook:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Gesehen bei Snapchat:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Soeben entdeckt auf Slack:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

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34 Lustige komplett Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

16 Leute checken gerade 👀

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

20 Leute checken gerade 👀

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

8 Leute checken gerade 👀

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

24 Leute checken gerade 👀

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

12 Leute checken gerade 👀

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

16 Leute checken gerade 👀

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.354

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Gerade gelandet bei Twitch:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Gerade geteilt über Reddit:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Gerade geteilt über LinkedIn:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

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