Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.280

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Gesichtet auf Pinterest:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jetzt live auf WeChat:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Gerade geteilt über Twitch:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Jetzt live auf Reddit:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Start » Lustige Krankheit Sprüche

22 Lustige Krankheit Sprüche

Lustige Krankheit Sprüche können eine erfrischende Perspektive auf die Herausforderungen des Lebens bieten! 😂💊 Sie helfen uns, auch in schwierigen Zeiten den Humor zu bewahren und zeigen, dass Lachen eine wunderbare Medizin sein kann. Diese Sprüche bringen ein Lächeln auf die Lippen und erinnern uns daran, dass es in Ordnung ist, über unsere kleinen Wehwehchen zu schmunzeln. 🎉✨ Lass uns die witzigen Seiten des Krankseins entdecken und die gute Laune feiern!

Neue lustige Krankheit Sprüche 👇

Für mehr lustige Krankheit Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Krankheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

12 Leute checken gerade 👀

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

14 Leute checken gerade 👀

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

13 Leute checken gerade 👀

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

15 Leute checken gerade 👀

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

20 Leute checken gerade 👀

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

22 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.311

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Trendet auf LinkedIn:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Gesehen bei Discord:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Gerade geteilt über Reddit:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Trendet auf Twitch:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

© 2026

Zurück auf Los! ↑