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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

297 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.770

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.770

Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

3.440

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Macht Lärm auf Facebook:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Trendet auf YouTube:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Trendet auf YouTube:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Trendet auf Reddit:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Start » Lustige Kündigung Sprüche

Lustige Kündigung Sprüche

Lustige Kündigung Sprüche bieten eine humorvolle Perspektive auf einen oft stressigen und emotionalen Schritt im Berufsleben. Diese witzigen Sprüche können dabei helfen, den Ausstieg aus einem Job mit einem Schmunzeln zu nehmen und die Situation aufzulockern. In diesem Beitrag möchten wir einige der amüsantesten lustigen Kündigung Sprüche präsentieren und gemeinsam darüber lachen, wie man auch den Abschied von einem Arbeitsplatz mit einer Portion Humor gestalten kann. Also, lasst uns die lustige Welt der Kündigung Sprüche entdecken und den Abschied auf eine humorvolle Art feiern!

Neue lustige Kündigung Sprüche 👇

  • Lustige Kündigung Sprüche - Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

    Kommentar:
    Wenn die Kündigung nicht reicht und du schon Pläne für die nächste Weltherrschaft schmiedest! 💼💣😄

  • Lustige Kündigung Sprüche - Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich auch kündigen, damit ich mich aufs Eisessen konzentrieren kann! 🍦☀️😂"

  • Lustige Kündigung Sprüche - Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

    Kommentar:
    "Da wird der Chef bestimmt vor lauter Comic Sans Tränen lachen! 😂🎨 #KreativitätKenntKeineGrenzen"

  • Lustige Kündigung Sprüche - Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

    Kommentar:
    "Versuch gescheitert! 🤣👶👧 #Mutterleben"

  • Lustige Kündigung Sprüche - Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

    Kommentar:
    "Vielleicht weil sie keinen Bock mehr auf die 'Arbeitszeiten' am Sonntag hatten 😄⛪️ #ChristlosKündigung"

  • Lustige Kündigung Sprüche - Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

    Kommentar:
    "Genau! 🤣 Wer braucht schon Überstunden nach einer Trennung? 🙅‍♂️ #Prioritäten"

  • Lustige Kündigung Sprüche - Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

    Kommentar:
    "Entscheidungen, Entscheidungen… 🤔⏰📝 #MondayMood"

  • Lustige Kündigung Sprüche - Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

    Kommentar:
    "Sky hat's echt mit den gemischten Signalen… 🤣📡 #WitzigAberEinBisschenGruselig"

Alle lustigen Kündigung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Geht gerade viral auf Instagram:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Frisch gepostet auf WeChat:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Gesehen bei Facebook:

Ich spreche fließend ironisch.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Gerade geteilt über Messenger:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Gesehen bei Twitch:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

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