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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Gerade geteilt über Snapchat:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Geht gerade viral auf X:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Gerade geteilt über Instagram:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Trendet auf WeChat:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Start » Lustige Laubbläser Sprüche

Lustige Laubbläser Sprüche

Neue lustige Laubbläser Sprüche 👇

  • Lustige Laubbläser Sprüche - Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

    Kommentar:
    "Wenn es nur so einfach wäre, Menschen wie Herbstlaub wegzupusten! 🍂😄🍁"

  • Lustige Laubbläser Sprüche - Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

    Kommentar:
    🍃💨 "Mit meinem Föhn könnte ich den ganzen Herbst über die Blätter zusammenblasen! Wer braucht schon einen Laubbläser?" 😄🍁

  • Lustige Laubbläser Sprüche - Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

    Kommentar:
    🤣🍂 "Sonst gibt es bald die wildesten Laubpartys in den Altersheimen! 🎉👵 #LaubbläserVerbotFürRentner"

  • Lustige Laubbläser Sprüche - Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

    Kommentar:
    "Endlich eine Lösung für alle, die sich nicht selbst vom Sofa bewegen wollen! 🍃💨😂"

  • Lustige Laubbläser Sprüche - Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

    Kommentar:
    "Laubbläser – die ultimative Herbstfeinde der Nachbarn! 🍂💨😄"

  • Lustige Laubbläser Sprüche - Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

    Kommentar:
    🐦🍂 "Wenn der frühe Vogel denkt, er sei der Boss, dann hat er offensichtlich noch nicht den Laubbläser in Aktion gesehen! 💨😄 #ChefImBlock"

  • Lustige Laubbläser Sprüche - Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten die Autohersteller mal mit den Laubbläser-Entwicklern zusammenarbeiten 🤔🍃🚗 #LärmgegenStille"

  • Lustige Laubbläser Sprüche - Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

    Kommentar:
    "Warum Blätter wegpusten, wenn man sie auch einfach wegflammen kann? 🔥🍁😂"

  • Lustige Laubbläser Sprüche - Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

    Kommentar:
    🍂🌬️💨 "Der Laubbläser – die ultimative Lösung für alle, die gerne Probleme hin und her schieben und dabei ordentlich Lärm machen! 🤣"

Mehr lustige Laubbläser Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Laubbläser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Gesehen bei Facebook:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Macht Lärm auf Reddit:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Trendet auf Snapchat:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

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