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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

537

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Geht gerade viral auf Threads:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Gesehen bei Reddit:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Kürzlich geteilt auf X:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Beliebt auf Reddit:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Trendet auf TikTok:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Start » Lustige Leggings Sprüche

11 Lustige Leggings Sprüche

Lustige Leggings Sprüche bringen humorvolle Leichtigkeit in die Welt der bequemen und beliebten Beinkleidung. 🧘‍♀️😂 Diese Sprüche spielen mit den Eigenheiten von Leggings, ob als gemütlicher Alltagslook oder sportliches Outfit, und sorgen für witzige Kommentare, die jede Leggings-Trägerin zum Schmunzeln bringen. Egal, ob im Fitnessstudio oder auf der Couch – diese Sprüche zeigen, dass Leggings immer für einen Lacher gut sind. 😆👖

Neue lustige Leggings Sprüche 👇

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Alle lustigen Leggings Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

12 Leute checken gerade 👀

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

15 Leute checken gerade 👀

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

13 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

9 Leute checken gerade 👀

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

18 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

All I want for Christmas is Ruh‘

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Gerade gelandet bei Threads:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Trendet auf Instagram:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Gerade geteilt über Messenger:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Trendet auf TikTok:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Gesehen bei Twitch:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Gesichtet auf X:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Jetzt live auf Twitch:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

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