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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

630

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Gesehen bei TikTok:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Trendet auf TikTok:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Jetzt live auf Reddit:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Start » Lustige Leggings Sprüche

11 Lustige Leggings Sprüche

Lustige Leggings Sprüche bringen humorvolle Leichtigkeit in die Welt der bequemen und beliebten Beinkleidung. 🧘‍♀️😂 Diese Sprüche spielen mit den Eigenheiten von Leggings, ob als gemütlicher Alltagslook oder sportliches Outfit, und sorgen für witzige Kommentare, die jede Leggings-Trägerin zum Schmunzeln bringen. Egal, ob im Fitnessstudio oder auf der Couch – diese Sprüche zeigen, dass Leggings immer für einen Lacher gut sind. 😆👖

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

11 Leute checken gerade 👀

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

19 Leute checken gerade 👀

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

9 Leute checken gerade 👀

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

16 Leute checken gerade 👀

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

11 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

25 Leute checken gerade 👀

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

23 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jetzt live auf Threads:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Jetzt live auf TikTok:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Gesehen bei Snapchat:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Gerade geteilt über Facebook:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Frisch gepostet auf Twitch:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Gerade geteilt über Facebook:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Trendet auf X:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jetzt live auf Slack:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

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