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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Gerade geteilt über Threads:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Trendet auf X:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Trendet auf Messenger:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Gerade gelandet bei Telegram:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Geht gerade viral auf TikTok:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

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44 Lustige Leuten Sprüche

Mehr lustige Leuten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

17 Leute checken gerade 👀

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

14 Leute checken gerade 👀

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

17 Leute checken gerade 👀

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

7 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

23 Leute checken gerade 👀

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Macht Lärm auf Threads:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Trendet auf Slack:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Gesichtet auf WeChat:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.