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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Beliebt auf YouTube:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Trendet auf Slack:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Gesehen bei Twitch:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Gerade gelandet bei X:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Trendet auf Snapchat:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

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77 Lustige lieben Sprüche

Mehr lustige lieben Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dumme, dumme Menschen, erschaffen, Gott, Humor, Liebe, lieben, Menschen, So, viele, wirklich
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Beziehung, erschlagen, Herzen, Humor, jemanden, Liebe, lieben, Schaufel, Träumen, trotzdem, zu
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gern geschehen, Humor, Ironie, jemand, laut, Liebe, lieben, nicht, nicht bedankt, sagen, zu
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auf den Sack, einfach, Entscheidung, gefallen, Gehen, Humor, Jahre, Liebe, lieben, Menschen, Sack, unmöglich, zu
vor 4 Monaten

Fragen, Frauen, Humor, lieben, Öffentlichkeit, provokant, schwangere Frauen, Schwangerschaft
vor 4 Monaten

Alter, Beine, Entspannung, Fitness, hin, Humor, Liebe, lieben, mehr, nicht, Pilates, Riemen, So
vor 4 Monaten

2010, Bitcoins, Fehler, Humor, Jahr, kaufen, keine, Liebe, lieben, zu
vor 4 Monaten

hassen, Helene Fischer, Koriander, Kräuter, lieben
vor 4 Monaten

Fliegen, Fresse, Grund, Halbschlaf, Humor, Lachen, lieben, Mücken, Ohr, sehen, selbst, selbstschlag, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, Frustration, Gefühle, Humor, Ironie, lieben

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

17 Leute checken gerade 👀

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

14 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

12 Leute checken gerade 👀

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

9 Leute checken gerade 👀

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

23 Leute checken gerade 👀

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

17 Leute checken gerade 👀

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

18 Leute checken gerade 👀

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Trendet auf Telegram:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Frisch gepostet auf X:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?