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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

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108 Lustige liegen Sprüche

Mehr lustige liegen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, Durchschnitt, Handlungen, Humor, liegen, Selbstironie, Talente, wahrscheinlich, Witz, woanders, zeigen
vor 5 Monaten

alle, Alter, an, Bewegung, drehen, ein, erinnern, Grillhähnchen, Hüfte, jetzt, liegen, Minuten, müssen, noch, Position, Schmerzen, sich, stundenlang, weh, Zeit
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

entkräftet, haben, Herbst, Humor, Laub, liegen, Naht, Nasses, nasses Laub, Nordic Walker, Park, So, Sport, versehentlich, viel, wieder, Zeit
vor 5 Monaten

10, Aufwachen, gut, Kontakt, liegen, Menschen, Morgenmuffel, Ruhe, Schlaf, Stunden
vor 5 Monaten

deine, Gebeine, Grabinschrift, hier, Humor, liegen, Sarkasmus, Tod, Wortspiel, wünschte
vor 5 Monaten

anderen, erheben, fühlen, Humor, Lebensweisheit, liegen, mitteilen, Mittelfinger, nicht, schwach, sich, Sterbebett, vielleicht, Warten, zu
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Akademiker, Doktor, Doktortitel, falsch, falsch liegen, Familie, Freunde, Gute, gute Nachricht, haben, Humor, liegen, Nachricht, Schlechte, schlechte Nachricht, tun, werden
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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

9 Leute checken gerade 👀

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

19 Leute checken gerade 👀

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

9 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

24 Leute checken gerade 👀

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

11 Leute checken gerade 👀

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

16 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

10 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.981

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Beliebt auf Instagram:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Trendet auf Messenger:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.