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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Frisch gepostet auf Threads:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Macht Lärm auf YouTube:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Gesehen bei WhatsApp:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

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108 Lustige liegen Sprüche

Mehr lustige liegen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Durchschnitt, Handlungen, Humor, liegen, Selbstironie, Talente, wahrscheinlich, Witz, woanders, zeigen
vor 3 Monaten

alle, Alter, an, Bewegung, drehen, ein, erinnern, Grillhähnchen, Hüfte, jetzt, liegen, Minuten, müssen, noch, Position, Schmerzen, sich, stundenlang, weh, Zeit
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

entkräftet, haben, Herbst, Humor, Laub, liegen, Naht, Nasses, nasses Laub, Nordic Walker, Park, So, Sport, versehentlich, viel, wieder, Zeit
vor 3 Monaten

10, Aufwachen, gut, Kontakt, liegen, Menschen, Morgenmuffel, Ruhe, Schlaf, Stunden
vor 3 Monaten

deine, Gebeine, Grabinschrift, hier, Humor, liegen, Sarkasmus, Tod, Wortspiel, wünschte
vor 3 Monaten

anderen, erheben, fühlen, Humor, Lebensweisheit, liegen, mitteilen, Mittelfinger, nicht, schwach, sich, Sterbebett, vielleicht, Warten, zu
vor 3 Monaten

Akademiker, Doktor, Doktortitel, falsch, falsch liegen, Familie, Freunde, Gute, gute Nachricht, haben, Humor, liegen, Nachricht, Schlechte, schlechte Nachricht, tun, werden
vor 3 Monaten

allem, an, bist, dumm, Dummheit, Humor, immer, kleben, liegen, nein, Sand, Schuhe, Spaß, Strand, Urlaub, versuchen, was, zu
vor 3 Monaten

Humor, liegen, Muskelkater, nicht, sagen, Sex, unfit, unten, will

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

21 Leute checken gerade 👀

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

11 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

25 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

17 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

6 Leute checken gerade 👀

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

18 Leute checken gerade 👀

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

20 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.261

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Beliebt auf Threads:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Gerade gelandet bei Threads:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Beliebt auf Discord:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.