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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Gerade gelandet bei X:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

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108 Lustige liegen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

6 Leute checken gerade 👀

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

22 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

6 Leute checken gerade 👀

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

25 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

19 Leute checken gerade 👀

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Jetzt live auf WeChat:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Gesehen bei Discord:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Gerade geteilt über Twitch:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

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