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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.139

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Macht Lärm auf Snapchat:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Gesehen bei LinkedIn:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Gesehen bei Slack:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

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16 Lustige lol Sprüche

Lustige lol Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und lassen den Alltag sofort bunter 🌈😄! Ob zum Teilen mit Freunden oder einfach zum Selbstvorlesen – hier wartet eine Portion Humor, die dein Lachmuskel-Workout garantiert. Also schnapp dir deine Portion Spaß und lass die lol-Magie wirken! 😂✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

23 Leute checken gerade 👀

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

5 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

16 Leute checken gerade 👀

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

18 Leute checken gerade 👀

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

23 Leute checken gerade 👀

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Gesichtet auf Discord:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Gerade gelandet bei X:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Kürzlich geteilt auf X:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Trendet auf WeChat:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

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