Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.436

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Macht Lärm auf X:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Geht gerade viral auf X:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Start » Lustige Märchen Sprüche

30 Lustige Märchen Sprüche

Lustige Märchen Sprüche bringen frischen Wind in die klassischen Geschichten, die wir alle kennen und lieben! 📖😄 Sie verwandeln vertraute Märchenfiguren und Handlungsstränge in amüsante und unerwartete Wendungen, die garantiert für Lacher sorgen. Ob für einen humorvollen Twist beim Vorlesen oder einfach als Unterhaltung zwischendurch – lustige Märchen Sprüche sind die perfekte Mischung aus Tradition und Spaß! 🏰😂

Neue lustige Märchen Sprüche 👇

Für mehr lustige Märchen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Märchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

13 Leute checken gerade 👀

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

6 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

20 Leute checken gerade 👀

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.427

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Gerade geteilt über Threads:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Geht gerade viral auf Facebook:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Beliebt auf X:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑