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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.901

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

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202 Lustige mag Sprüche

Mehr lustige mag Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Freundschaft, Humor, mag, mir, mögen, Schweigen, zusehen
vor 4 Monaten

alt, Bands, Charts, egal, Generation, mag, mir, Musik, nicht, Nostalgie, Songs
vor 4 Monaten

aussteigen, Diäten, erlauben, erlaubt, Essen, Genuss, Humor, mag, Moment, nicht, Religionen, Spaß, Verzicht
vor 4 Monaten

erstrebenswert, Hummeln, Humor, mag, nicht, niemand, schön, sympathisch, Vergleich, warum, Wespen, Wespentaille
vor 4 Monaten

Auto, Dunkel, groß, Humor, Kaffee, mag, Männer, vergessen
vor 4 Monaten

alles, dick, Frustration, Humor, Macht, mag, nicht, nicht zurück, teuer, Wünsche, zu, zurück
vor 4 Monaten

Angst, außen, Erdbeeren, haben, Hemd, kleiner, komischer Kauz, Macht, mag, mir, nicht, Samen
vor 4 Monaten

Arterien, Essen, Genuss, Gesundheit, Humor, mag, Seele, Speck, verstopfen
vor 4 Monaten

Brennen, gerade, Humor, Ironie, Lächeln, mag, mir, mögen, nicht, Sarkasmus, Stelle, vielleicht, Vorstellung
vor 4 Monaten

Gesellschaft, Humor, Ironie, mag, nicht, nicht mögen, Öffentlichkeit

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

18 Leute checken gerade 👀

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

10 Leute checken gerade 👀

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

11 Leute checken gerade 👀

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

12 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

16 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

5 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.716

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Gesichtet auf Threads:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Frisch gepostet auf X:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Geht gerade viral auf Facebook:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Gerade gelandet bei YouTube:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Beliebt auf Reddit:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Trendet auf YouTube:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?