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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Trendet auf WhatsApp:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Gerade gelandet bei YouTube:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Trendet auf LinkedIn:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

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428 Lustige mal Sprüche

Mehr lustige mal Sprüche 👇

vor 2 Monaten

ab, abwarten, Entspannung, Faulheit, Gelassenheit, jetzt, Mach, mal, nichts
vor 2 Monaten

gesagt, getroffen, halten, Humor, jemand, Kommunikation, mal, Menschen, nie, noch, offensichtlich, Schnauze, So, treffen, Witz
vor 2 Monaten

bisschen, ein, ein bisschen, einkehren, hier, Humor, mal, Schabernack, Spaß, wieder
vor 2 Monaten

Dich, garantiert, Kerl, mal, mochtest, Öffentlichkeit, Praktisch, schlechteste Seite, sehen, Seite, willst, zeigen
vor 2 Monaten

angeschaut, Arbeitsplatz, Büro, Echt, ein, einstellen, gedacht, hier, Humor, Kollegen, mal, Personal, Selbsteinschätzung, stellen, Team, Witz
vor 2 Monaten

Belohnung, Genuss, gerade, Humor, Idee, mal, mich, Naschen, nicht, Schokolade, Tafel, zu
vor 2 Monaten

Bier, gelesen, Humor, Leben, mal, Minuten, nachgerechnet, rechnen, Spaß, Trinken, verstorben
vor 2 Monaten

dürfen, Gott, Humor, Ja, mal, schwierig, Spaß, wohl, zwischendurch
vor 2 Monaten

BE HAPPY, depressiv, haben, Happy, Humor, mal, Menschen, Motivation, nicht, versucht, Wandtattoo, warum
vor 2 Monaten

auftauen, Festtagsvorfreude, jemand, kann, mal, Mariah Carey, Weihnachten, Weihnachtsmusik, wieder

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

5 Leute checken gerade 👀

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

18 Leute checken gerade 👀

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

24 Leute checken gerade 👀

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

13 Leute checken gerade 👀

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

18 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

16 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.688

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Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Gerade gelandet bei Facebook:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Geht gerade viral auf YouTube:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Beliebt auf TikTok:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Kürzlich geteilt auf X:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.