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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Gesehen bei Instagram:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Soeben entdeckt auf X:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Gerade gelandet bei WeChat:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Beliebt auf Reddit:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

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315 Lustige manchmal Sprüche

Mehr lustige manchmal Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beispiel, Humor, Ironie, Kreativität, Kunst, Künstler, manchmal, nett, richtig, Scheiße, schlecht, Seine, trennen, wirklich
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Boden, Humor, Ironie, Kind, manchmal, nein, oh, Oh nein, Politiker, Sachen, schreien, schreit, tun, Vergleich, was
vor 5 Monaten

Anruf, anrufen, Handy, Humor, Klingeln, manchmal, warte, Warten, zu
vor 5 Monaten

alles, Beziehung, einfach, Humor, immer, manchmal, Männer, nicht, nichts, wirklich, wollen, Zeit, Zeiten, zu
vor 5 Monaten

Ahnung, einfach, Faul, Humor, keine, keine Ahnung, manchmal, nachdenken, Selbstironie, zu
vor 5 Monaten

Denke, dümmer, entspannter, Gedanken, Humor, Ironie, Leben, manchmal, mir, Selbstreflexion, wäre, was
vor 5 Monaten

Brüste, Cabrio, Hirn, Humor, immer, manchmal, nackte Brüste, nicht, oben, Oben ohne, ohne, Wortspiel
vor 5 Monaten

Essen, Genuss, Humor, immer, Kochen, Küche, Kulinarisch, manchmal, Rezept, Wein
vor 5 Monaten

Alkohol, bekommen, Denke, Frage, Humor, Ironie, Kinder, manchmal, mich, schwer, So, warum, wütend, zu
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

15 Leute checken gerade 👀

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

7 Leute checken gerade 👀

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

17 Leute checken gerade 👀

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Du bist jetzt jünger als jetzt.

12 Leute checken gerade 👀

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

19 Leute checken gerade 👀

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.526

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Gerade geteilt über TikTok:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Gerade geteilt über Discord:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Trendet auf Facebook:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Gesichtet auf Messenger:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Frisch gepostet auf Slack:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Trendet auf X:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Beliebt auf Reddit:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?