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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Gesehen bei Threads:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Gesichtet auf TikTok:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Trendet auf Facebook:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

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334 Lustige Mann Sprüche

Mehr lustige Mann Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, an, Beispiel, Couch, ein, Furz, Gelassenheit, Humor, Mann, nehmen, sich, zurechtkommen
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einreden, Kaffee, kein, lass, Leben, Mann, nicht, nie, ohne, Selbstwert, Unabhängigkeit
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Beziehung, Ehe, einfach, herumkommandieren, Humor, Katzen, Machtspiel, Mann, mich, Tiervergleich, wäre
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besser, Beziehung, Brieftasche, Denke, geben, Geld, Humor, Mann, mir, nehmen, während, Witz, zu
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buchen, Chef, ein, Frau, Humor, keine, Mann, Probleme, Urlaub, wann, wohin
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ein, erschrecken, Frau, Humor, Mann, moralische Verpflichtung, Niesen, Seine, verheiratet, Verpflichtung, zu
vor 4 Monaten

Essen, Geschmack, Himmel, Humor, Kochen, Mann, Satan, scharfe Soße, schmeckt, Soße
vor 4 Monaten

Abenteuer, an, exotische Orte, gibt, Liebe, Mann, Möglichkeit, Reisen, streiten, Verreisen, zu
vor 4 Monaten

an, ein, Frau, Humor, immer, irgendwo, Klischee, Lachkrampf, Mann, Männergrippe, Schwangerschaft, stirbt, Übertreibung, Wehen
vor 4 Monaten

Abend, anders, Beziehung, eingestellt, etwas, geärgert, gestern, Heute, Humor, Mann, mich, Morgen, Toaster

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

12 Leute checken gerade 👀

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

24 Leute checken gerade 👀

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

12 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

23 Leute checken gerade 👀

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.597

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Trendet auf Messenger:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Gesehen bei Messenger:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.