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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Gerade gelandet bei Reddit:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Gerade geteilt über YouTube:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Trendet auf WeChat:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

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843 Lustige mehr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

13 Leute checken gerade 👀

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

20 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Macht Lärm auf Reddit:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Trendet auf Instagram:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Gerade gelandet bei WeChat:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Gesichtet auf TikTok:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

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