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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Macht Lärm auf Snapchat:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Trendet auf YouTube:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Trendet auf LinkedIn:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Trendet auf Instagram:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Trendet auf Facebook:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Verbreitet sich schnell über X:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

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801 Lustige Menschen Sprüche

Mehr lustige Menschen Sprüche 👇

  • Lustige Menschen Sprüche - Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

    Kommentar:
    "Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm. 🎲💰 Dann zeigt sich, ob er ein strategisches Genie oder ein wütender Verlierer ist! 😄🏠 #MonopolyLife"

  • Lustige Menschen Sprüche - Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich halte mich fern… oder vielleicht doch nicht? 🤣🚶‍♂️ #Alleinseinistdochlangweilig"

  • Lustige Menschen Sprüche - Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

    Kommentar:
    "Bei mir sieht man definitiv, dass Chaos herrscht! 🤪💇‍♂️"

  • Lustige Menschen Sprüche - Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

    Kommentar:
    "Stark in der Krise, schwach im Gang 🛒😅 #prioritäten #lebensweisheiten"

  • Lustige Menschen Sprüche - Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

    Kommentar:
    "Entweder man ist mit mir oder gegen mich – und ich bin definitiv gegen mich selbst! 🤣🙈"

  • Lustige Menschen Sprüche - Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

    Kommentar:
    "Oops, ich hoffe meine Therapiegruppe hat noch freie Plätze! 🙈💥 #SorryNotSorry"

  • Lustige Menschen Sprüche - Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

    Kommentar:
    "Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die dein Essen stehlen 🍽️, und diejenigen, die du mit extra scharfem Chili würzen solltest! 🔥😄"

  • Lustige Menschen Sprüche - Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

    Kommentar:
    "Ich glaube, ich bin einfach zu beliebt bei den Pflanzen! 🌿🪴😄"

  • Lustige Menschen Sprüche - Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

    Kommentar:
    "Vielleicht bist du einfach ein Seelendoktor in der falschen Werkstatt! 🛠️😄"

  • Lustige Menschen Sprüche - Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

    Kommentar:
    "Wieso alle anderen belasten, wenn man nur eine Person für alles verantwortlich machen kann? 🤣🙌 #Sündenbockgesucht"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

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Gerade gelandet bei Slack:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Macht Lärm auf YouTube:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

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