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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

578

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Frisch gepostet auf Telegram:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Beliebt auf Facebook:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Beliebt auf Slack:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Trendet auf Slack:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

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1681 Lustige mich Sprüche

Lustige mich Sprüche sind wie kleine Comedy-Blitze ⚡️, die deinen Tag sofort aufhellen! Ob zum Schmunzeln, Lachen oder einfach mal zum Kopf schütteln – hier gibt’s Sprüche, die dich und deine Freunde garantiert zum Grinsen bringen 😄. Bereit für eine Portion Spaß? Dann schnall dich an, denn hier wird’s witzig, frech und einfach nur gut drauf! 🎉😂

Neue lustige mich Sprüche 👇

vor 7 Stunden
Teilen →: Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Kommentar:
Typisch: Er tritt auf den Lego-Stein, den er selbst fallen ließ, und beschwert sich, dass der Boden ihn angegriffen hat! 😆🧱👟
vor 7 Stunden
Teilen →: Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Kommentar:
Manchmal ist der beste Weg zum inneren Frieden der „Entfolg“-Button. 🚶‍♂️🚪✨ #TschüssDrama
vor 4 Tagen
Teilen →: Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Kommentar:
Vielleicht denkt er, du siehst schon so aus, als hättest du ihm gerade was gegeben! 😄🪙🚶‍♂️
vor 4 Tagen
Teilen →: Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Kommentar:
Wenn jemand dein schlechtes Benehmen anspricht und du sauer wirst, warst du vielleicht schon vorher ein bisschen sauer 😎🍋 #WahrheitTutWeh #SorryNotSorry
vor 4 Tagen
Teilen →: Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Kommentar:
Das wäre der perfekte Job: Jeden Monat beim Blick aufs Konto Herzklopfen vor Freude statt vor Schreck! 💸😲🤣
vor 4 Tagen
Teilen →: Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Kommentar:
Da hat sich mein Martini wohl zu früh gefreut, denn geschüttelt oder gerührt wird jetzt nur noch auf der Couch! 😎🍸#007imRuhestand
vor 1 Woche
Teilen →: Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Kommentar:
Wenn Schweigen Gold ist, dann bin ich die Bank! 🏦😄 Und hey, ich mache einfach nur Platz für eure Redekunstwerke! 🎤✨
vor 1 Woche
Teilen →: Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Kommentar:
Wenn Supermärkte jetzt auch noch Körbe für Soziale-Interaktions-Verweigerer anbieten, sehe ich eine neue Karriere als professioneller Einkaufswagen-Schubser auf mich zukommen! 😅🛒🚫
vor 1 Woche
Teilen →: Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Kommentar:
Wer braucht schon eBay Kleinanzeigen, wenn man seine Sachen auf die "Ich hab's satt"-Tour entsorgen kann? 🚮😂🛒
vor 1 Woche
Teilen →: Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Kommentar:
Na, das war wohl ein klassischer Fall von "Chef-Schlinge"! 😂🎣 Hoffentlich gab's danach keine Gehaltseinbußen, sondern nur ein Lächeln! 😅💼

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Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Gerade geteilt über Twitch:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Trendet auf Telegram:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Gesehen bei Messenger:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Gesehen bei TikTok:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Gerade gelandet bei Twitch:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

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