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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Trendet auf Discord:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

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1565 Lustige mir Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

9 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

13 Leute checken gerade 👀

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

8 Leute checken gerade 👀

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

21 Leute checken gerade 👀

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

21 Leute checken gerade 👀

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

18 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Geht gerade viral auf Discord:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Gerade geteilt über Messenger:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Beliebt auf Telegram:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

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