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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Gesehen bei Reddit:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Gerade gelandet bei X:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

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1565 Lustige mir Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

6 Leute checken gerade 👀

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

6 Leute checken gerade 👀

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

19 Leute checken gerade 👀

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

17 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

8 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Jetzt live auf Telegram:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Trendet auf WeChat:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Gesehen bei TikTok:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Beliebt auf Facebook:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Gerade geteilt über Twitch:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Trendet auf Slack:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Trendet auf Messenger:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

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