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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

451

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Frisch gepostet auf Reddit:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Gerade geteilt über X:

„Das ist so cool“, log sie.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Geht gerade viral auf Telegram:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Start » Lustige Mittagsschlaf Sprüche

11 Lustige Mittagsschlaf Sprüche

Lustige Mittagsschlaf Sprüche bringen auf humorvolle Weise die Freuden und Tücken des kleinen Nickerchens zwischendurch zum Ausdruck. 😴💤 Sie zeigen, wie wertvoll, aber manchmal auch chaotisch der Versuch sein kann, sich während des Tages eine Auszeit zu gönnen. Ob du nun ein Fan des Mittagsschlafs bist oder einfach nur ein Schläfchen liebender Mensch, diese Sprüche sind ideal, um den charmanten Kampf gegen die Müdigkeit mit einem Lächeln zu betrachten. 🌟😆

Neue lustige Mittagsschlaf Sprüche 👇

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Alle lustigen Mittagsschlaf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

21 Leute checken gerade 👀

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

11 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

13 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

13 Leute checken gerade 👀

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

22 Leute checken gerade 👀

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

737

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Gerade gelandet bei Telegram:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Gesehen bei WeChat:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Gerade geteilt über Instagram:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Gesehen bei Pinterest:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Frisch gepostet auf TikTok:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

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