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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Gerade geteilt über Slack:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Gesehen bei Instagram:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Gerade geteilt über Slack:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Frisch gepostet auf X:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Gesehen bei WhatsApp:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Beliebt auf Snapchat:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

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291 Lustige Morgen Sprüche

Mehr lustige Morgen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Aufstehen, Entspannung, geklingelt, Glücksgefühl, Heute, mal, Morgen, nicht, passiert, Sex, toll, Überraschung, Wecker
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Alltag, Entscheidungen, getroffen, Humor, jemand, Morgen, Prokrastination, Zeitmanagement
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Affen, Alltag, Arbeit, Auto, benutzen, direkt, fahren, Fahrer, Glaube, Humor, mir, Morgen, morgens, Tierforscher, Verkehr, Weg, Werkzeuge, würden
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Arbeit, Arbeitstag, Faulheit, früh, Gehen, Humor, Mädchen, Morgen, nicht, wollte
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Abend, Alltag, Arbeit, Feierabend, Mahlzeit, Morgen, Routine, schnell, Sendung, vergehen, viel, wieder, Zeitgefühl, zu
vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

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Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

22 Leute checken gerade 👀

Luxus? Ruhe im Kopf.

6 Leute checken gerade 👀

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

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Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

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Trendet auf Reddit:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Gerade gelandet bei X:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Gerade gelandet bei Threads:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Trendet auf Discord:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Geht gerade viral auf Reddit:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Gerade geteilt über Facebook:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.