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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Gerade gelandet bei Discord:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Geht gerade viral auf X:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Trendet auf Slack:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

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291 Lustige Morgen Sprüche

Mehr lustige Morgen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bedürfnis, größer, Guten, Guten Morgen, Halts Maul, Humor, immer, Kommunikation, Maul, Morgen, Morgenmuffel, sagen, Sarkasmus, zu
vor 3 Monaten

dürfen, ein, keine, Kinder, Land, Lärmschutz, Morgen, morgens, Nachbarschaft, Nachmittag, Regeln, spielen, werden, Widerspruch, Wiese
vor 3 Monaten

früh, Humor, Laune, mal, mir, Morgen, rausgelegt, Sarkasmus, Schlechte, schlechte Laune, Stimmung, Vorbereitung
vor 3 Monaten

Aufwachen, Beste, Einsamkeit, Frühaufsteher, Humor, Morgen, unchristliche Zeit, Zeit, zu
vor 3 Monaten

besten, ein, Generationen, gibt, Heute, hier, Jugend, Kind, Kindheit, Knaller, Leute, Morgen, Musik, Nostalgie, Supermarkt, Unterhaltung
vor 3 Monaten

früher Vogel, gelernt, Gesicht, haben, Humor, Morgen, Natur, Spinnweben, Vogel, voller, Wandern
vor 3 Monaten

Alltag, an, Arbeit, aufgewacht, bin, ein, Gehen, Humor, Morgen, reich, süß, Tag, wohl
vor 3 Monaten

Bett, entspannt, Frühstück, Kaffee, liegen, Morgen, Nackt, noch, spät, Trinken, Wachwerden, zu
vor 3 Monaten

Alltag, aufgewacht, Aufwachen, Bett, bin, Gehen, Heute, Morgen, Müde, Schlaf, seit, Träume, Träumen, wieder, zu
vor 3 Monaten

8 Uhr, Aussage, Beispiel, bereuen, Dinge, früh, geht, Ja, Morgen, oft, Ordnung, später, Termin, Uhr, Zeitmanagement

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Alle lustigen Morgen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

24 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

5 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

13 Leute checken gerade 👀

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Gesehen bei Discord:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Frisch gepostet auf WeChat:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Beliebt auf X:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.