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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Gerade gelandet bei Discord:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Trendet auf WhatsApp:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Gesichtet auf Twitch:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Macht Lärm auf Slack:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

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291 Lustige Morgen Sprüche

Mehr lustige Morgen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bedürfnis, größer, Guten, Guten Morgen, Halts Maul, Humor, immer, Kommunikation, Maul, Morgen, Morgenmuffel, sagen, Sarkasmus, zu
vor 4 Monaten

dürfen, ein, keine, Kinder, Land, Lärmschutz, Morgen, morgens, Nachbarschaft, Nachmittag, Regeln, spielen, werden, Widerspruch, Wiese
vor 4 Monaten

früh, Humor, Laune, mal, mir, Morgen, rausgelegt, Sarkasmus, Schlechte, schlechte Laune, Stimmung, Vorbereitung
vor 4 Monaten

Aufwachen, Beste, Einsamkeit, Frühaufsteher, Humor, Morgen, unchristliche Zeit, Zeit, zu
vor 4 Monaten

besten, ein, Generationen, gibt, Heute, hier, Jugend, Kind, Kindheit, Knaller, Leute, Morgen, Musik, Nostalgie, Supermarkt, Unterhaltung
vor 4 Monaten

früher Vogel, gelernt, Gesicht, haben, Humor, Morgen, Natur, Spinnweben, Vogel, voller, Wandern
vor 4 Monaten

Alltag, an, Arbeit, aufgewacht, bin, ein, Gehen, Humor, Morgen, reich, süß, Tag, wohl
vor 4 Monaten

Bett, entspannt, Frühstück, Kaffee, liegen, Morgen, Nackt, noch, spät, Trinken, Wachwerden, zu
vor 4 Monaten

Alltag, aufgewacht, Aufwachen, Bett, bin, Gehen, Heute, Morgen, Müde, Schlaf, seit, Träume, Träumen, wieder, zu
vor 4 Monaten

8 Uhr, Aussage, Beispiel, bereuen, Dinge, früh, geht, Ja, Morgen, oft, Ordnung, später, Termin, Uhr, Zeitmanagement

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

21 Leute checken gerade 👀

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

7 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

9 Leute checken gerade 👀

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

17 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.967

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Geht gerade viral auf Reddit:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Gesehen bei Threads:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Macht Lärm auf X:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.