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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Gerade geteilt über Discord:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Soeben entdeckt auf X:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Gesichtet auf Threads:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Trendet auf Telegram:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Trendet auf Snapchat:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

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291 Lustige Morgen Sprüche

Mehr lustige Morgen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bedürfnis, größer, Guten, Guten Morgen, Halts Maul, Humor, immer, Kommunikation, Maul, Morgen, Morgenmuffel, sagen, Sarkasmus, zu
vor 5 Monaten

dürfen, ein, keine, Kinder, Land, Lärmschutz, Morgen, morgens, Nachbarschaft, Nachmittag, Regeln, spielen, werden, Widerspruch, Wiese
vor 5 Monaten

früh, Humor, Laune, mal, mir, Morgen, rausgelegt, Sarkasmus, Schlechte, schlechte Laune, Stimmung, Vorbereitung
vor 5 Monaten

Aufwachen, Beste, Einsamkeit, Frühaufsteher, Humor, Morgen, unchristliche Zeit, Zeit, zu
vor 5 Monaten

besten, ein, Generationen, gibt, Heute, hier, Jugend, Kind, Kindheit, Knaller, Leute, Morgen, Musik, Nostalgie, Supermarkt, Unterhaltung
vor 5 Monaten

früher Vogel, gelernt, Gesicht, haben, Humor, Morgen, Natur, Spinnweben, Vogel, voller, Wandern
vor 5 Monaten

Alltag, an, Arbeit, aufgewacht, bin, ein, Gehen, Humor, Morgen, reich, süß, Tag, wohl
vor 5 Monaten

Bett, entspannt, Frühstück, Kaffee, liegen, Morgen, Nackt, noch, spät, Trinken, Wachwerden, zu
vor 5 Monaten

Alltag, aufgewacht, Aufwachen, Bett, bin, Gehen, Heute, Morgen, Müde, Schlaf, seit, Träume, Träumen, wieder, zu
vor 5 Monaten

8 Uhr, Aussage, Beispiel, bereuen, Dinge, früh, geht, Ja, Morgen, oft, Ordnung, später, Termin, Uhr, Zeitmanagement

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Social Media Stars ⭐

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

5 Leute checken gerade 👀

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

9 Leute checken gerade 👀

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

13 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

20 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

10 Leute checken gerade 👀

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Livin‘ la vida Vodka!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Gesichtet auf Reddit:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“