Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.931

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Macht Lärm auf Messenger:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Trendet auf Instagram:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Gerade geteilt über X:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Gerade geteilt über WeChat:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Start » Lustige Morgen Sprüche » Seite 2

291 Lustige Morgen Sprüche

Mehr lustige Morgen Sprüche 👇

Für mehr lustige Morgen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Morgen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

5 Leute checken gerade 👀

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

23 Leute checken gerade 👀

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

24 Leute checken gerade 👀

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

6 Leute checken gerade 👀

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

11 Leute checken gerade 👀

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.512

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Trendet auf Messenger:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Gesehen bei Pinterest:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Macht Lärm auf Threads:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Frisch gepostet auf Threads:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

© 2026

Zurück auf Los! ↑