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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

974

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Gesehen bei Messenger:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Gesehen bei Discord:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Trendet auf WeChat:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Macht Lärm auf YouTube:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Start » Lustige Morgens Sprüche

185 Lustige morgens Sprüche

Lustige morgens Sprüche sind der perfekte Weckruf für alle, die lieber mit einem Lachen als mit dem Wecker kämpfen ☕😴. Egal ob Kaffeejunkie oder Morgenmuffel – hier gibt’s witzige Worte, die den verschlafenen Start in den Tag toppen und selbst den größten Griesgram zum Schmunzeln bringen. Also, Augen auf und Humor an – der Morgen kann kommen! 🌞😂

Neue lustige morgens Sprüche 👇

vor 4 Monaten

3 Uhr, Alexa, Dich, Entschuldige, Humor, Missverständnis, Moment, morgens, nachts, nicht, Sprachassistent, Uhr, verstanden, wecken
vor 4 Monaten

3 Uhr, an, geklingelt, gespielt, glauben, Glück, Humor, kann, Klingeln, Letzte, morgens, Musik, Nachbar, Nacht, nachts, nicht, noch, Schlagzeug, Störung, Tür, Uhr, wach
vor 4 Monaten

Aufstehen, bald, Bett, Bettkriechen, Humor, kann, kommen, morgens, Motivation, Müdigkeit, Schlafen, wieder, Wissen, zu
vor 4 Monaten

bleibe, Buch, Bücher, denn, Durchlesen, Lesen, mich, morgens, Müde, Müdigkeit, Nachtschwärmer, nicht, Schlafengehen, trifft, Uhr, wach, wert, zu
vor 4 Monaten

Alltag, bescheuert, bin, genervt, gespannt, Humor, immer, Ja, Kaffee, Kaffeeliebhaber, mich, Morgen, morgens, Müde, Nerven, nervt, So, wach, wer
vor 4 Monaten

Einigung, hab, hört, Humor, mehr, mich, morgens, nicht, Spiegel, Spieglein, Würgegeräusche
vor 4 Monaten

3Uhr, Angst, Auto, denkt, denn, ein, gegen, hin, hört, lange, Macht, mir, morgens, Müdigkeit, Nacht, Nachtschwärmer, Schlafmangel, sich, Straße, Straßenlärm, Uhr, Wo
vor 4 Monaten

Affen, Alltag, Arbeit, Auto, benutzen, direkt, fahren, Fahrer, Glaube, Humor, mir, Morgen, morgens, Tierforscher, Verkehr, Weg, Werkzeuge, würden
vor 4 Monaten

2 Uhr morgens, Gehirn, Hey, Humor, morgens, nachdenken, noch, Schlaflosigkeit, So, Uhr, wach
vor 4 Monaten

Alltag, Aufwachen, erster, Frust, Gedanke, Morgenmuffel, Morgenroutine, morgens, Müdigkeit, nicht, wieder

Für mehr lustige morgens Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen morgens Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

18 Leute checken gerade 👀

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

22 Leute checken gerade 👀

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

20 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

5 Leute checken gerade 👀

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

10 Leute checken gerade 👀

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

17 Leute checken gerade 👀

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

510

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Soeben entdeckt auf X:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Kürzlich geteilt auf X:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

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