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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

617

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Beliebt auf X:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

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177 Lustige Müdigkeit Sprüche

Mehr lustige Müdigkeit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, aufbleiben, Humor, lange, möglich, Müdigkeit, nächsten, Prokrastination, Schlafmangel, schrecklich, schwer, So, Tag, Überforderung, unnötig, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alltag, ein, einmal, Erwachsener, funktionieren, Gehirn, Geschmack, Humor, Ironie, Kaffee, mehr, mir, Müdigkeit, nicht, noch, Sei, trinke
vor 4 Monaten

Aufstehen, bin, Humor, Körper, länger, mir, Müdigkeit, nicht, noch, sicher, Unsinn
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alltag, Bett, bringen, Gehen, gerne, Humor, Leute, Müdigkeit, müssen, nicht, Schlafen, Schlafenszeit, unfair, Widerspruch, wollen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Alle lustigen Müdigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

7 Leute checken gerade 👀

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

24 Leute checken gerade 👀

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

17 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

23 Leute checken gerade 👀

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

17 Leute checken gerade 👀

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

446

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Gesehen bei Snapchat:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Frisch gepostet auf Threads:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Gerade geteilt über Slack:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Gerade geteilt über Slack:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Gerade geteilt über Messenger:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Beliebt auf Reddit:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.