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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Gerade gelandet bei Threads:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Frisch gepostet auf TikTok:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Macht Lärm auf WeChat:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Jetzt live auf Discord:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Macht Lärm auf Twitch:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Soeben entdeckt auf X:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Start » Lustige Mülleimer Sprüche

Lustige Mülleimer Sprüche

Neue lustige Mülleimer Sprüche 👇

  • Lustige Mülleimer Sprüche - Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

    Kommentar:
    "Detektivarbeit auf höchstem Niveau! 🕵️‍♀️🔍 Wer hätte gedacht, dass ein Big-Mac-Papier für so viel Drama sorgen kann? 🍔😅"

  • Lustige Mülleimer Sprüche - Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

    Kommentar:
    "Die Evolution des Taschenmülls in Aktion! 🗑️👖😂"

  • Lustige Mülleimer Sprüche - Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

    Kommentar:
    "Das nennt man wohl Multitasking auf einem ganz neuen Level! 🤷‍♂️🗑️"

  • Lustige Mülleimer Sprüche - Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

    Kommentar:
    Kleinkinder und Welpen – Meister im Mülleimer-Stöbern! 🚮👶🐶 #TeamMüllliebhaber

  • Lustige Mülleimer Sprüche - „Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

    Kommentar:
    "Ups, da ist der Plan wohl aus Versehen auf die To-Do-Liste für morgen gerutscht! 🗑️😅"

  • Lustige Mülleimer Sprüche - Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

    Kommentar:
    "Mein Fußboden und mein Mülleimer sind die größten Feinschmecker im Haus! 🤣💸 #Kinderkosten"

  • Lustige Mülleimer Sprüche - Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

    Kommentar:
    "Jetzt kann ich endlich sagen, dass ich einen Abfall-Briefkasten habe! 🗑️📬😂"

  • Lustige Mülleimer Sprüche - Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

    Kommentar:
    😄🗑️ "Ehe ist also doch eine Kunst! Wer hat gesagt, dass wir keine kreativen Problemlöser sind? 💪👫"

Mehr lustige Mülleimer Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Mülleimer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Gerade geteilt über Instagram:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Macht Lärm auf Messenger:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Gesehen bei Reddit:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Frisch gepostet auf Twitch:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

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