Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.761

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Gesehen bei Reddit:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Gerade geteilt über Discord:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Gesichtet auf Telegram:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Frisch gepostet auf Slack:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Start » Lustige Nicht Sprüche » Seite 21

3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

Für mehr lustige nicht Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen nicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

10 Leute checken gerade 👀

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

17 Leute checken gerade 👀

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

8 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

19 Leute checken gerade 👀

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

19 Leute checken gerade 👀

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

8 Leute checken gerade 👀

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

13 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

13 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.196

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Gesehen bei Discord:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Gesehen bei Facebook:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Trendet auf Telegram:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Gesichtet auf Reddit:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑