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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Frisch gepostet auf Instagram:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Trendet auf Facebook:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

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3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

alle, anderen, Benehmen, Dich, Ehrlichkeit, einfach, haben, Konflikt, Konfrontation, mich, mögen, nicht, Ordnung, Rede, schlechten, Selbstbewusstsein, Umgangsformen, während, wahrscheinlich, zu
vor 4 Monaten

Erotik, geil, Humor, komisch, Lustlosigkeit, nicht, nicht geil, Pornos, So, wirken
vor 4 Monaten

Andere, bin, bist, Frage, Fragen, Hasse, Ja, Kommunikation, Leute, mal, mich, nicht, Persönlichkeit, reden, So, still, unhöflich, viel, warum
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Essen, Faulheit, Humor, Ironie, Kühlschrank, Leben, mir, nicht, Salat, serviert, Zitronen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

11 Leute checken gerade 👀

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

12 Leute checken gerade 👀

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

7 Leute checken gerade 👀

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

18 Leute checken gerade 👀

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

19 Leute checken gerade 👀

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

12 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Beliebt auf Telegram:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Gerade geteilt über Twitch:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.