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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Trendet auf Discord:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Gerade geteilt über WeChat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Gerade geteilt über Messenger:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Gerade gelandet bei Facebook:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

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3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Drache, ein, Fantasie, Humor, mir, nicht, passieren, Riesiger Drache, Sarkasmus, wäre, Würde
vor 4 Monaten

abhängen, Begegnung, dort, Freunde, Haus, Hausbesuch, Internet, nicht, Nostalgie, Offline, plötzlich, selten, stundenlang, Überraschung
vor 4 Monaten

Alltag, Bett, Chaos, Haushalt, hin, Humor, Kleiderhaufen, Löwin, nicht, sich, Stuhl, Tag
vor 4 Monaten

Business-Idee, ein, Idee, Inhalte, nicht, Preise, Preissteigerung, sehen, Seine, ständig, Streaming, Streaming-Dienst, tatsächlich, Unterhaltung
vor 4 Monaten

Art, Bankkonto, Beziehung, bringt, ein, erlebt, euch, Geld, gemeinsames Bankkonto, Humor, Ja, Liebe, nicht, noch, Partnerschaft, Sex, wollen, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, Dating, Flirten, Freund, Geheimnis, Humor, Liebe, Name, Namen, nicht, niemand, sagen, verstecken, zu
vor 4 Monaten

bin, Humor, nicht, nötig, Snacks, So, Süßigkeiten, Tüte, wiederverschließbar
vor 4 Monaten

bin, Danke, ein, Fan, ganz, gern geschehen, Höflichkeit, jemand, laut, nicht, sagen, Sarkasmus, sich, zu
vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

7 Leute checken gerade 👀

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

19 Leute checken gerade 👀

Heute wegen gestern geschlossen.

9 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

21 Leute checken gerade 👀

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

22 Leute checken gerade 👀

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

19 Leute checken gerade 👀

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Gerade gelandet bei Twitch:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Jetzt live auf Facebook:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Gesichtet auf X:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.