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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Gesehen bei Discord:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Trendet auf Slack:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Beliebt auf YouTube:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

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450 Lustige nie Sprüche

Mehr lustige nie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

2001, Bett, gegangen, irgendwann, mal, nie, nie wieder, richtig, spät, wach, wieder, zu, zu spät
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

16 Leute checken gerade 👀

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

10 Leute checken gerade 👀

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

14 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

8 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

16 Leute checken gerade 👀

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

6 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

15 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Frisch gepostet auf X:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Gesehen bei Messenger:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Beliebt auf Reddit:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Gesehen bei Messenger:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.