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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Gerade geteilt über Discord:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Trendet auf Discord:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Gesichtet auf YouTube:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Macht Lärm auf Reddit:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Geht gerade viral auf X:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

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450 Lustige nie Sprüche

Mehr lustige nie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Ex, Hoffnung, Humor, Januar, müssen, nie, sehen, Vergangenheit, wieder, Wiedersehen, zu
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7 Uhr, Aufstehen, gedacht, Gehen, Humor, Ironie, Joggen, mal, nie, Recht, Überraschung, Uhr
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2000, alt, Alter, beneiden, Geboren, Leute, müssen, nachrechnen, nie
vor 4 Monaten

Beispiel, bewusst, einfach, ganz, gekauft, Humor, Jet, kann, kaufen, mir, nie, So, Umweltschutz, Yacht
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Auftritt, ganz, genau, Improvisation, Jazz, Musik, nie, noch, So, Soundcheck, Ungewissheit
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Backen, gebacken, Lebkuchen, lecker, mal, nie, noch, So, Türstopper, Weihnachten
vor 4 Monaten

Diät, eng, Gewicht, Hosen, Humor, können, Mode, nicht, nie, Tipp, tragen, werden, zu
vor 4 Monaten

beenden, Deadline, Humor, Leben, nichts, nie, ohne, Prokrastination, vermutlich
vor 4 Monaten

Dreitagebart, Eintagsfliegen, Fakt, Fakten, herausfinden, Humor, nie, stehen, Tiere, Traurig, werden, Witz

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

22 Leute checken gerade 👀

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

16 Leute checken gerade 👀

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

5 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

14 Leute checken gerade 👀

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

9 Leute checken gerade 👀

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Gesehen bei Twitch:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Macht Lärm auf Telegram:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?