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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

415

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Geht gerade viral auf Instagram:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Beliebt auf WhatsApp:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Trendet auf X:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

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450 Lustige nie Sprüche

Mehr lustige nie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Informer, Jungs, kennen, Klassentreffen, nie, nie teilnehmen, Text, vorgeben, zu
vor 4 Monaten

beschimpfen, Beziehung, Dominas, einfach, erniedrigen, Geld, heiratet, Heiratswitz, lassen, Männer, nie, sich, verstehen
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Bekanntenkreis, bekommen, Entscheidung, Humor, immer, Ironie, Kinder, Lebensstil, Leute, Lust, mehr, nie, noch, Verantwortung, weniger, wollte
vor 4 Monaten

Emotionen, Fußball, Gefühle, keine, können, Leidenschaft, Männer, nie, noch, Sport, Stadion, zeigen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Humor, Ja, langsam, nie, nix, nix sagen, noch, sagen, So, will, Woche, Zeit
vor 4 Monaten

Außerirdische, Besuch, dafür, Galaxie, Grund, haben, Humor, nie, Schlechte, schlechte Kritiken, Sonnensystem, Uns, Wissenschaft, wohl
vor 4 Monaten

Alkohol, einrede, Humor, immer, Lüge, mir, nie, nie wieder, trinke, wieder, wirklich

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

8 Leute checken gerade 👀

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

12 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

25 Leute checken gerade 👀

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

22 Leute checken gerade 👀

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

6 Leute checken gerade 👀

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.351

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Gesehen bei X:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Gesichtet auf Discord:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Gesehen bei X:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?