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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Beliebt auf Slack:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Jetzt live auf Telegram:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Gesehen bei Slack:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Frisch gepostet auf WeChat:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Gesehen bei X:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Jetzt live auf Threads:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

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90 Lustige niemals Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

21 Leute checken gerade 👀

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

10 Leute checken gerade 👀

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

17 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

25 Leute checken gerade 👀

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

11 Leute checken gerade 👀

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

13 Leute checken gerade 👀

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

6 Leute checken gerade 👀

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

9 Leute checken gerade 👀

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Geht gerade viral auf X:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Gerade geteilt über Reddit:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Trendet auf Twitch:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

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