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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

1.161

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Start » Lustige Pflanzen Sprüche

38 Lustige Pflanzen Sprüche

Lustige Pflanzen Sprüche bringen frischen Humor in den Alltag und zaubern jedem Gärtner ein Lächeln ins Gesicht. 🌱😄 Ob über das Wachsen und Gedeihen oder das Gießen mit viel Liebe – mit einem Augenzwinkern wird die Welt der Pflanzen gleich noch grüner und witziger. Perfekt für alle, die Humor im Grünen suchen! 🌿🌸

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Alle lustigen Pflanzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

17 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Privat mache ich viel mit Kalorien.

21 Leute checken gerade 👀

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

22 Leute checken gerade 👀

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

7 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

22 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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15. Feb., 2026

919

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sex ist mir zu anstrengend.

Beliebt auf X:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Gesehen bei Reddit:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Trendet auf X:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Gesehen bei Telegram:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

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