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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Gesehen bei TikTok:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Geht gerade viral auf Discord:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Beliebt auf LinkedIn:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Start » Lustige Pflanzen Sprüche

36 Lustige Pflanzen Sprüche

Lustige Pflanzen Sprüche bringen frischen Humor in den Alltag und zaubern jedem Gärtner ein Lächeln ins Gesicht. 🌱😄 Ob über das Wachsen und Gedeihen oder das Gießen mit viel Liebe – mit einem Augenzwinkern wird die Welt der Pflanzen gleich noch grüner und witziger. Perfekt für alle, die Humor im Grünen suchen! 🌿🌸

Neue lustige Pflanzen Sprüche 👇

vor 3 Monaten
Teilen →: Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Kommentar:
Weil meine Pflanzen nie zurückreden und ich ihnen auch meine schlechtesten Witze erzählen kann! 🌿😂🪴
vor 3 Monaten
Teilen →: Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Kommentar:
Mein Hobby? Ich rede mit Pflanzen, während ich sie gieße. Sie sagen, ich sei ein echter "Wasserflüsterer"! 🌿💧😄
März 14, 2025
Teilen →: Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Kommentar:
"Katzen sind einfach großzügige Gärtner! 🌷🌱😸"
März 7, 2025
Teilen →: Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Kommentar:
„Da hat wohl jemand vergessen, dass Grau das neue Blond ist! 👵🏼💁🏻‍♂️😂“
Feb. 27, 2025
Teilen →: Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich auch anfangen, mit Pflanzen, Tieren und Steinen zu sprechen… 🌿🐾🪨 #NeueFreundeGesucht"
Feb. 23, 2025
Teilen →: Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir den Bäumen beibringen, wie man WLAN aussendet! 🌳📶 Aber hey, Sauerstoff ist auch nicht schlecht, oder? 😄🌿"
Feb. 23, 2025
Teilen →: Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Kommentar:
🌱🍔🐄 "Die Kühe waren die Original-Innovatoren auf dem Gebiet der pflanzlichen Burger! 🤣"
Feb. 22, 2025
Teilen →: Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Kommentar:
"War auch kurz davor, aber die Pflanzen haben mir nur gesagt, ich solle mehr Wasser trinken. 🌿🐾"

Fun Fact:
Wusstest du, dass es tatsächlich eine seltene Störung namens „Dr. Dolittle Syndrom“ gibt, bei der Menschen glauben, sie könnten mit Tieren und Pflanzen kommunizieren? 🌿🐾 Es ist faszinierend, wie stark die Verbindung zwischen Mensch und Natur sein kann! 🌍✨
Feb. 21, 2025
Teilen →: Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir den Nacktschnecken lieber Liegestühle anbieten, damit sie sich ausruhen können 😂🐌🪑"
Feb. 20, 2025
Teilen →: Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Kommentar:
"Vielleicht hast du versehentlich das falsche Samenpaket erwischt! 🌱💩😂"

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Alle lustigen Pflanzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Trendet auf LinkedIn:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Frisch gepostet auf WeChat:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

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