Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.277

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Gesehen bei Slack:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Gerade geteilt über YouTube:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Trendet auf Facebook:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Trendet auf Telegram:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Start » Lustige Prinz Sprüche

13 Lustige Prinz Sprüche

Lustige Prinz Sprüche bringen königlichen Humor in deinen Alltag 👑😂 Ob du dich selbst als Majestät fühlst oder einfach nur für ein königliches Lachen sorgen willst – hier gibt’s Spaß mit Charme und einer Prise Humor! Mach dich bereit für Schmunzeln, die selbst den Hofstaat zum Lachen bringen würden 🎉🤴 #PrinzAufAbwegen

Neue lustige Prinz Sprüche 👇

Für mehr lustige Prinz Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Prinz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

22 Leute checken gerade 👀

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

18 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

15 Leute checken gerade 👀

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

25 Leute checken gerade 👀

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

15 Leute checken gerade 👀

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

15 Leute checken gerade 👀

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

24 Leute checken gerade 👀

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

13 Leute checken gerade 👀

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.528

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Trendet auf Instagram:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Gesehen bei Facebook:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Macht Lärm auf Slack:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

© 2026

Zurück auf Los! ↑